O irmãozinho, novo convertido vai participar de um culto de libertação, coitado sem nunca ter participado já viu no que vai dar né? o pastor começou a orar com imposições de mãos, colocou a mão na cabeça de um rapaz e o diabo se manifestou e começou a balançar o rapaz de um lado para o outro.. mais que depressa o irmãozinho novo convertido, vem correndo lá do fundo da igreja empurra o pastor pro lado e começa a gingar capoeira dizendo: deixa esse comigo pastor!! quando era do mundo eu lutava capoeira!!...
Num elevador estava um Argentino, um Brasileiro, uma freira e uma garota. De repente, faltou energia no prédio e o elevador pára. Na escuridão do elevador, escuta-se o som de um beijo seguido de um tapa. Alguns instantes depois... novamente um beijo seguido de um tapa. A energia é restabelecida, a luz volta e todos no elevador ficam calados pensando o seguinte: A FREIRA: "Um dos dois deve ter beijado a GAROTA e ela revidou com dois ntapas". A GAROTA: "Um dos dois deve ter tentado me beijar, acabou beijando a FREIRA e levou dois tapas". O ARGENTINO: "Esse BRASILEIRO safado beijou a GAROTA duas vezes e ela me deu dois tapas pensando ser eu". O BRASILEIRO: "Ha,ha,ha... Beijei a palma da minha mão duas vezes e lasquei dois tapas no ARGENTINO!!!”
Uma senhora muito rígida encontra uma jovem "rebelde". A senhora, ao ver que a moça usava brincos retrucou: _ Você não parece ser cristã, pois vejo dois demônios. Um em cada orelha. A "rebelde" ao ver que a senhora não se depilava respondeu: _ A senhora também não parece ser cristã, pois vejo legiões debaixo dos seus braços.
Sobre a Vírgula
Muito legal a campanha dos 100 anos da ABI (Associação Brasileira de Imprensa).
1. Vírgula pode ser uma pausa... ou não.
Não, espere.
Não espere.
2. Ela pode sumir com seu dinheiro.
23,4.
2,34.
3. Pode ser autoritária.
Aceito, obrigado.
Aceito obrigado.
4.. Pode criar heróis.
Isso só, ele resolve.
Isso só ele resolve.
5. E vilões.
Esse, juiz, é corrupto.
Esse juiz é corrupto.
6. Ela pode ser a solução.
Vamos perder, nada foi resolvido.
Vamos perder nada, foi resolvido.
7. A vírgula muda uma opinião.
Não queremos saber.
Não, queremos saber.
Uma vírgula muda tudo.
ABI: 100 anos lutando para que ninguém mude uma vírgula da sua informação.
Detalhes Adicionais
SE O HOMEM SOUBESSE O VALOR QUE TEM A MULHER ANDARIA DE QUATRO À SUA PROCURA.
- Se você for mulher, certamente colocou a vírgula depois de MULHER.
- Se você for homem, colocou a vírgula depois de TEM.
LOIRAS
-A loira não conseguia passar no teste para emprego nenhum.
Resolveu tomar uma atitude extrema para ganhar dinheiro:
Vou seqüestrar uma criança!
pensou (acredite se quiser)!
Com o dinheiro do resgate eu resolvo a minha vida...
Ela encaminhou-se para um playground, num bairro de luxo, viu um menino muito bem vestido, puxou-o para trás da moita e foi logo escrevendo o bilhete:
“Querida mãe, isto é um seqüestro, estou com seu filho”.
Favor deixar o resgate de R$10.000,00, amanhã, ao meio-dia, atrás da árvore do parquinho. Ass.: Loira seqüestradora!
Então ela pegou o bilhete, dobrou-o e colocou no bolso da jaqueta do menino dizendo:
- Agora vai lá, corre e entregue esse bilhete para a sua mãe.
CALMA - AINDA NÃO ACABOU...
Loira é loira né????
No dia seguinte, a loira vai até o local combinado.
Encontra uma bolsa!
Ela abre, encontra R$ 10.000,00 em dinheiro limpinho e um bilhete junto, dizendo:
- "Está aí o resgate que VOCÊ me pediu. Só não me CONFORMO como uma loira pode fazer isso com outra...!!!"
Cotovelo da vovó
Uma avó judia está ensinando seu endereço ao neto, que vai visitá-la com sua mulher.
- 'Quando vocês chegarem no prédio, na porta da frente tem um Grande painel. Eu moro no apartamento 301. Apertem o botão 301 com o cotovelo, que eu abro a porta. Entrem, o elevador está à direita. Entrem, e apertem o 3 com o cotovelo. Quando vocês saírem, meu apartamento está à esquerda. Com o cotovelo, apertem a campainha.
- ''Vó, parece fácil, mas... por que tenho que apertar todos esses botões com o cotovelo?
- 'O quê?... vocês estão vindo de mãos vazias?
Piadas de Sogras
Enviadas por Carmen Monteiro de Holanda, Fortaleza/Ce
1) A filha reclamando do namorado:
- Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno.
- Case-se com ele, minha filha, e deixe o resto comigo!
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2) O homem leva um susto ao ouvir da cartomante:
- Em breve sua sogra morrerá de forma violenta.
Imediatamente ele pergunta à vidente:
- E eu? Serei absolvido?
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3) Um homem encontra seu amigo na rua e lhe diz:
- Cara, você é igualzinho a minha sogra, a única diferença é o bigode!
- Mas eu não tenho bigode!
- É, mas a velha tem.
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4) Um cara foi à delegacia e disse:
- Eu vim dar queixa, a minha sogra sumiu.
O delegado pergunta:
- Há quanto tempo ?
- Duas semanas.
- E só agora é que você vem dar a queixa ?
- É que custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!
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5) A sogra morreu e um amigo perguntou:
- Vai enterrar ou cremar?
- As duas coisas. Não podemos facilitar!
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6) O cara voltava do enterro de sua sogra quando, ao passar por um prédio
em obras, um tijolo caiu lá de cima e quase acertou a cabeça dele... O
homem olhou pro céu e gritou:
- Já chegou aí, sua desgraçada !!! Felizmente ainda continua com má
pontaria!
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7) - Querido, onde está aquele livro ' Como viver 100 anos?
- Queimei!!!!
- Por quê ????
- Vai que sua mãe começa a ler essas coisas...
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8) No hospital, o médico diz para um cara muito nervoso:
- Tenho uma péssima noticia para lhe dar... A cirurgia que fizemos em sua
mãe...
- É a minha sogra, doutor...
- Nesse caso, então, tenho uma boa noticia para lhe dar!
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9) O cara chega pro amigo e fala:
- Minha sogra morreu e agora fiquei em dúvida. Não sei se vou trabalhar ou
se vou pro enterro dela... O que é que você acha?
E o amigo:
- Primeiro o trabalho, depois a diversão!!!
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10) Tocam o intefone:
- O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos?
- É claro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra!
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11) Qual a punição por bigamia?
Duas sogras
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12) A mulher comenta com o marido:
- O relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da
mamãe...
- Eita merda de relógio! Sempre atrasado !!!
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13) O cara leva o cachorrinho no veterinário e pede:
- Corta o rabinho bem rente a pela!
- Não pode. Para que fazer isso ?
- Quando minha sogra chega em casa não quero nenhum sinal de alegria.
O texto é pra rir e relaxar!!!
Por mais absurdo que pareça, isso aconteceu...
Retiradas do livro 'Desordem no tribunal'.
São coisas que as pessoas disseram, e que foram transcritas pelos taquígrafos que tiveram que permanecer calmos enquanto estes diálogos aconteciam à sua frente.
Advogado : Qual é a data do seu aniversário?
Testemunha: 15 de julho.
Advogado : Que ano?
Testemunha: Todo ano.
Advogado : Essa doença, a miastenia gravis, afeta sua memória?
Testemunha: Sim.
Advogado : E de que modo ela afeta sua memória?
Testemunha: Eu esqueço das coisas.
Advogado : Você esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha esquecido?
Advogado : Que idade tem seu filho?
Testemunha: 38 ou 35, não me lembro.
Advogado : Há quanto tempo ele mora com você?
Testemunha: Há 45 anos.
Advogado : Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordou aquela manhã? Testemunha: Ele disse, 'Onde estou, Bete?'
Advogado : E por que você se aborreceu?
Testemunha: Meu nome é Célia.
Advogado : Seu filho mais novo, o de 20 anos....
Testemunha: Sim. Advogado : Que idade ele tem?
Advogado : Sobre esta foto sua... o senhor estava presente quando ela foi tirada?
Advogado : Então, a data de concepção do seu bebê foi 08 de agosto?
Testemunha: Sim, foi. Advogado : E o que você estava fazendo nesse dia?
Advogado : Ela tinha 3 filhos, certo?
Testemunha: Certo.
Advogado : Quantos meninos?
Testemunha: Nenhum
Advogado : E quantas eram meninas?
Advogado : Sr. Marcos, por que acabou seu primeiro casamento?
Testemunha: Por morte do cônjuge.
Advogado : E por morte de que cônjuge ele acabou?
Advogado : Poderia descrever o suspeito?
Testemunha: Ele tinha estatura mediana e usava barba.
Advogado : E era um homem ou uma mulher?
Advogado : Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas?
Testemunha: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas...
Advogado : Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua resposta deve ser oral, Ok? Que escola você freqüenta?
Testemunha: Oral..
Advogado : Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o corpo da vitima? Testemunha: Sim, a autópsia começou às 20:30 h.
Advogado : E o sr. Décio já estava morto a essa hora?
Testemunha: Não... Ele estava sentado na maca, se perguntando porque eu estava fazendo aquela autópsia nele.
Advogado : O senhor está qualificado para nos fornecer uma amostra de urina?
Essa é a melhor
Advogado : Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso da vítima?Testemunha: Não.
Advogado : O senhor checou a pressão arterial?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor checou a respiração?
Testemunha: Não.
Advogado : Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou? Testemunha: Não.
Advogado : Como o senhor pode ter essa certeza?
Testemunha: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
Advogado : Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
Testemunha: Sim, é possível que ele estivesse vivo e cursando Direito em algum lugar
Essas são ótimas ! ! !
Matemática do amor
Homem esperto + Mulher esperta = Romance
Homem esperto + Mulher burra = Caso
Homem burro + Mulher esperta = Casamento
Homem burro + Mulher burra = Gravidez
Aritmética de Escritório
Chefe esperto + Empregado esperto = Lucro
Chefe esperto + Empregado burro = Produção
Chefe burro + Empregado esperto = Promoção
Chefe burro + Empregado burro = Hora Extra
Sucesso & Fracasso
Atrás de um homem de sucesso tem sempre uma mulher.
Atrás de um homem fracassado tem no mínimo duas mulheres...
Matemática do Shopping
Um homem pagará R$ 2,00 por um item de
R$ 1,00 que ele precisa.
Uma mulher pagará R$ 1,00 por um item
de R$ 2,00 que ela não precisa!.
Equações gerais & Estatística
Uma mulher se preocupa com o futuro até ela conseguir um marido.
Um homem nunca se preocupa com o futuro até ele conseguir uma esposa.
Um homem de sucesso é aquele que consegue ganhar mais dinheiro do que sua esposa consegue gastar.
Uma mulher de sucesso é aquela que consegue encontrar este homem.
Felicidade
Para ser feliz com um homem, você deve entendê-lo bastante e amá-lo um pouco.
Para ser feliz com uma mulher, você deve amá-la bastante e jamais tentar entendê-la.
Longevidade
Homens casados vivem mais do que homens solteiros.
No entanto, os homens casados são os que têm mais vontade de morrer.
Propensão à mudança
Uma mulher casa com um homem esperando que um dia ele mude, mas ele não muda.
Um homem casa com uma mulher esperando que ela não mude nunca, mas ela muda.
Discussão técnica
Uma mulher sempre tem a última palavra em qualquer discussão.
Qualquer coisa que um homem diga depois disso é o começo de uma nova discussão.
Como impedir as pessoas de ficarem te chateando sobre casamento
Durante os casamentos, tias velhas costumavam vir até mim, me cutucar nas costelas e dizer:
"Você será o próximo!".
Elas pararam depois que eu comecei a fazer a mesma coisa com elas nos funerais.
COLOMBO ERA SOLTEIRO...
Cristovão Colombo pôde descobrir a América somente porque era solteiro.
Se Cristovão Colombo tivesse tido uma esposa, seria obrigado a ouvir coisas como as abaixo relacionadas e teria desistido:
- E por que é você que tem que ir?
- E por que não mandam outro ?
- Você vê tudo redondo ! - Você está louco ou é idiota ?
- Você não conhece nem a minha família e quer ir descobrir o novo mundo !
- Vai sair sem jogar o lixo fora ?
- Na volta traz pão !
- O marido da Conceição nunca viaja a trabalho ...
- E só vai homem nessa viagem ?
Acha que eu sou idiota ?
- E por que eu não posso ir, se você é o chefe ?
- Desgraçado, não sabe o que mais inventar para sair de Casa
- Se cruzar esta porta eu me vou embora para a Casa DA minha mãe !
Seu sem-vergonha !
- Quem é Pinta ?
E quem é essa tal Nina?
Essa María, filha DA p... que ainda se diz Santa ?
- Tinha tudo planejado, maldito !
Vais encontrar-te com umas índias piranhas !...
- Pensa que me enganas ?
- A rainha Isabel vai vender suas jóias para você viajar ?
Acha que sou maluca ou o que ?
O que é que você tem com essa piranha velha ?
- Você não vai a lugar nenhum !
Você vai é cair num barranco porque o mundo é achatado, seu besta! !
A vontade de Deus
Um jovem conhece uma garota e se apaixona.
Ele diz: "Quer namorar comigo?"
Ela responde:"Não posso pois sou filha de um pastor." O jovem decepcionado pergunta: "O que eu tenho que fazer para namorarmos?"
"Primeiramente você deve ir à igreja e aceitar a Jesus Cristo." - responde.
Ele vai à igreja com ela, e terminado o culto diz: "Já vim à igreja, aceitei a Jesus, e agora?"
"Agora tem que se batizar nas águas."
Marcado o dia do batismo, ele desce às águas e todo feliz fala: "Agora já sou batizado, podemos namorar?"
"Ainda não, falta mais uma coisa, ser batizado no Espírito Santo."
Quase em desespero, chega em casa e fala para sua mãe: "Não me incomode, pois não saio do meu quarto enquanto não for batizado."
O rapaz começa a orar, e depois de um bom tempo, recebe o batismo.
Quando chega na igreja falando em línguas, a filha do pastor diz toda contente: "Agora sim, nós podemos namorar meu querido!!!"
Ele bem sério responde: "Ainda não, vamos orar para ver se é da vontade de Deus."
A indignação do irmão
Um membro telefonou ao pastor às 7 horas da manhã de terça-feira.
Indignado, disse acusadoramente:
- Ontem eu procurei pelo senhor a tarde toda!
- Segunda é meu dia de folga - respondeu o pastor.
0 membro, ainda mais indignado, retrucou:
- 0 diabo nunca tira folga!
- Perguntou calmamente o pastor: Desde quando o diabo é o meu exemplo?!
Irmãos na construção
A igreja estava em construção, e muitos irmãos ajudavam na edificação do templo. Depois da pausa para o café, quando voltavam, um deles perguntou:
- Cadê a corda? (os irmãos subiam as latas de areia para a lage por uma corda).
Todos ficaram indignados pelo fato, e não aceitavam que alguém pudesse ter roubado a corda, pois só havia verdadeiros cristãos naquele lugar. Então um deles sugeriu:
- Não é possível. Vamos orar e Deus vai nos revelar onde está a corda.
Todos concordaram e combinaram uma vigília para a mesma noite. Na vigília todos os irmãos estavam orando e buscando a Deus, quando um deles adormeceu.
Então o cutucaram, dizendo:
- IRMÃO, ACORDA!, ACORDA!
Espantado, o irmão levanta e diz:
- A corda..., a corda... , a corda eu vendi..., eu vendi...
O coração do irmão
O irmão, que sofria do coração, havia ganho R$ 500.000,00 num determinado concurso que nem lembrava mais.
O aviso foi motivo de alegria e tristeza para a família, que não sabia como avisá-lo sobre a bênção, pois acreditava que o comunicado seria um tiro de fatalidade.
Então prepararam o pastor para que, com muito jeito, desse a notícia. O pastor aceitou ao ponto de levar o irmão num lugar muito apropriado para deixá-lo relaxado e não se abalar com a boa notícia.
O pastor foi logo perguntando o que o irmão faria se ganhasse coisa aí de uns R$500.000,00. Para surpresa do pastor o irmão disse que caso isso viesse a acontecer daria uns R$ 50.000,00 ao pastor como ato de agradecimento. No outro dia enterraram o pastor...
Ligação do Manuel
O Manuel ligou para a casa do Pastor Oséias, tinha urgência para tirar uma dúvida.
- Alô.
- Alô. Gostaria de falar com o Pastor Oséias.
- É o próprio.
- Olá Próprio, Paz do Senhor, mas me chama o Pastor Oséias que tenho pressa para falar.
O padre e o pastor
O padre e o pastor estavam viajando juntos em um avião. Eles começam a conversar e o padre oferece ao pastor um cigarro:
- Não obrigado, eu não fumo - diz o pastor.
- O senhor não sabe o que está perdendo - diz o padre.
Continuam conversando e o padre agora oferece um copo de bebida ao pastor:
- Não obrigado, eu não bebo - diz o pastor.
- O senhor não sabe o que está perdendo - diz o padre.
Depois de algum tempo, novamente o padre volta a oferecer algo, desta vez um " joguinho" de cartas:
- Não obrigado, eu não jogo - diz o pastor.
- O sr. não sabe o que está perdendo - diz o padre.
Quando o avião chega, eles se despedem:
Padre, foi um prazer viajar com o senhor, até logo! Mande um forte abraço a sua esposa por mim!
Mas o senhor não sabe? Eu não tenho esposa, padre não pode se casar!
Ah, que pena...O senhor não sabe o que está perdendo!!!!
A última trombeta
O pastor, desanimado com o andamento da igreja, Decidiu pregar sobre a volta de Jesus e falar sobre a última trombeta. Ele queria ver a reação do povo, por isso combinou com um certo músico:
- Olha! fica escondido atrás daquele piano. Quando eu falar sobre a última trombeta você toca a trombeta bem alto, certo? - Certo, pastor!
Começa então o sermão, mas totalmente diferente do combinado ele fala sobre a volta de Jesus e começa a dizer um monte de tragédias que acontecerão quando a última trombeta soar. Alguns irmãos roíam as unhas de medo, outros seguravam firmes nos bancos, até que o pastor grita: - E A ÚLTIMA TROMBETA TOCARÁ!!!
Ouve-se aí o estrondoso som da trombeta, Pânico! Todos da igreja saindo correndo, caindo pelo chão, se atropelando, alguns pulando pela janela. Fica apenas uma velhinha debruçada sobre um banco e diz:
- Aí está uma irmã de fé! É bom saber que a senhora não terá medo quando a última trombeta soar e... minha senhora... ei, estou falando com a senhora... Meu Deus, a velha morreu!!!
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